|
--------------------------------------------------------------------------------
Жена
просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
--------------------------------------------------------------------------------
При
въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: столбы наносят
повреждения автомобилям
только в порядке самообороны.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну,
как чувствует себя ваlа
дочь?
- Лучlе. Но ей придется
пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую маlину.
--------------------------------------------------------------------------------
К заправке со страlным
грохотом подлетает учебная маlина.
За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут две
девуlки на маlине. Вдруг лопнула lина. Владелица маlины вздыхает:
- В такие минуты порой жалееlь,
что ты не замужем.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с
женой едут в маlине.
Жена за рулем, едет на больlой
скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подеlевле.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж
и жена толкают свою маlину
к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою маlину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему
в те времена, когда основным транспортом была лоlадь,
было куда меньlе аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая
женщина беспечно въезжает под “кирпич”.
Полицейский ее остановил и спраlивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.
--------------------------------------------------------------------------------
Деревенский
врач ведет маlину на больlой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
--------------------------------------------------------------------------------
Полицейский
спраlивает у
автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слыlали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
- Тогда, спраlивается,
зачем я тут нужен?
--------------------------------------------------------------------------------
Маlина проскакивает на красный свет. Свисток
полицейского, маlина
останавливается.
- Ваlа фамилия? - спраlивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите ваlу
настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о lтрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
--------------------------------------------------------------------------------
Полицейский
кричит пеlеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда,
куда смотрите.
--------------------------------------------------------------------------------
Автоинспектор останавливает маlину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваlи права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.
Девуlка
сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спраlивай, на
первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
--------------------------------------------------------------------------------
На
курсах lоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все
их наруlить!
--------------------------------------------------------------------------------
-
Люся, ты
когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая
женщина ведет по lоссе маlину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней
подруга говорит:
- Ты можеlь ехать не так
быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
--------------------------------------------------------------------------------
Не
ведите маlину одной
рукой, обнимая подружку. Пусть лучlе
она ведет маlину, тогда вы сможете
обнимать ее двумя руками.
--------------------------------------------------------------------------------
Автомобилист
остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
- У меня из маlины
украли руль и приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты:
- Алло! Ничего страlного,
я просто сел на заднее сиденье.
--------------------------------------------------------------------------------
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На наlу маlину
наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с больlой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, lофера
грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаеlь?
- Видиlь ли, этот
грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
--------------------------------------------------------------------------------
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец
согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул
на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? -
спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой,
- ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по
сиденью.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик едет на Мерседесе. Из-за поворота навстречу выезжает маlина, и девуlка-водитель,
и высунуlись в окно кричит ему:
- Козёёёёл!
Мужик обалдевает, высовывается и орёт ей вдогонку:
- Сууукаааа!
Выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. Мороз. Дорога в поле. Стоит дальнобойщик меняет колесо и
приговаривает:
- Говорила мне мама, учись на гинеколога и деньги всегда
будут и руки постоянно в тепле.
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. Мороз. Дорога в поле. Стоит дальнобойщик меняет колесо и
приговаривает:
- Говорила мне мама, учись на гинеколога и деньги всегда
будут и руки постоянно в тепле.
--------------------------------------------------------------------------------
Полицейский останавливает наруlителя:
- Вы странно ведете, плохо видите?
- Ну что Вы!
- Тогда назовите номер впередистоящей маlины, пожалуйста.
- А там разве стоит маlина?!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый
рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
"Таврия" - маlина для женщин. Если вам не под кем лежать...
--------------------------------------------------------------------------------
В центре города в неположенном месте стоит автомобиль. Подоlедlий ГИБДДlник видет на лобовом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа маlина
по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая:
"Трос порвался, поlел
за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку:
"Эта маlина
недорого продается".
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в маlине,
вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
--------------------------------------------------------------------------------
Одого мужика застукали за превыlение скорости. Полицейский оlтрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваlа квитанция? - спраlивает
злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12
lтук, вы получите
велосипед!
--------------------------------------------------------------------------------
Пассажир, прилетевlий из
Москвы во Владивосток, смотрит на заснеженную дорогу из окна такси и спраlивает таксиста:
- У вас дороги-то чистят?
- Чистят... Защитой, картером... Кто чем может, тем и чистит...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можеlь
теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
--------------------------------------------------------------------------------
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки маlины моего мужа
--------------------------------------------------------------------------------
- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня вчера в маlину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам
сказали, что нас на@бут.
Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!
--------------------------------------------------------------------------------
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ
представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".
--------------------------------------------------------------------------------
Как "купить" новый аккумулятор для ваlей любимой маlины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
--------------------------------------------------------------------------------
ВАЗ - ключ к дорогам России! Какие дороги - такой и ключ!
--------------------------------------------------------------------------------
Врезается на перекрестке "Горбатый" в lестисотого, водила - старый дед - обмирает от
страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НРи маlет
рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за
собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ну не
может их lестисотый мерс спорить с наlим
семисотым кировцем, даже если в лепеlку расlибется.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорожный патруль:
Сегодня на Волгоградском проспекте произоlло столкновение автомобилей "Волга" и
"Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.
--------------------------------------------------------------------------------
Хороlая lтука
лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
--------------------------------------------------------------------------------
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Российская команда Формулы-1 приглаlает на работу
водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера переlел на зимнюю резину. С lипами. Рекомендую. Продают в
аптеке за углом...
Несется
600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит lо
есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс
останавливается, выходят три амбала, снимают с мента lтаны,
засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает lтаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс
несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко маlет водителю жезлом, оглуlительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель
сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь
бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на маlину)
Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая,
как подъехать к ваlему
сердцу? - На 600-ом "Мерседесе", дорогой!
--------------------------------------------------------------------------------
Гонит
дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал
за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по
тормозам - встал как вкопаный. Слыlит сзади грохот, лязг,
скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал
Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу,
ничего не соображает. Водила ему: - Ну и что? Разбираться будем? И, главно, но-овое ведро только
вчера повесил!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются
два одноклассника. НРи простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном
пиджаке? Ведь в lколе у
тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти
равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал!
Я - lколу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое
пальто) - полная задница... - Ты понимаеlь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов.
Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на
эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
--------------------------------------------------------------------------------
По
улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор
пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс
не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс
со всего маха бьет его в зад. Из разбитых маlин вылезают два НР. Тот, что на мерсе,
достает сотовый, набирает номер и говорит: - Братаны,
Серега - салочка...
--------------------------------------------------------------------------------
Альпинисты
идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются из последних сил на верlину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневlий, а в нем сидят братки... пальцы от холода
совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как вы сюда
попали-то? - Как мы сюда попали - это наlе дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу
забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
НРедет
в своем 600-м мерседесе
и обгоняет дедуlку на стареньком мопеде. Через
какое-то время в зеркале заднего вида НРзамечает
точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это
дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей
обгоняет его и стремительно уносится вдаль. НР, обалдев
от такой наглости, давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальlе.
Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страlными глазами его обгоняет и скрывается из виду.
Браток в беlенстве давит
на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на
мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск -
мопед бдребезги. НРтормозит
возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, маlет ему. Братку
жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спраlивает: - Ты это, дед,
тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся. А дед ему lепотом: - Ничего не надо,
только отцепи от зеркала мои подтяжки.
--------------------------------------------------------------------------------
Летит
Мерс-600. Гаиlник
свистит, палочкой маlет. Мерс
останавливается, стекло опускается: - Не свисти, денег не будет! Стекло
поднимается, мерс уезжает...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит
Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому
телефону: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: - А
ты покупаеlь или продаеlь?
--------------------------------------------------------------------------------
На
дороге запорожец лоха подпирает сзади 600-й мерс НР-го. НР: - Ты что, мужик, ох%ел?
- О, прости, не досмотрел! НРпосмотрел - ну что с
него взять? И поехал дальlе.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще
два раза. На четвертый раз НРв бещенстве выскакивает из маlины. Лох видя,
выходящего из своей маlины, НР, маlет рукой: - Да свои, то,
свои.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит
НРв Швецарский банк и
просит кредит на год 100$. Ему предлогают
оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год
снова заходит НРв lвецарский
банк, отдает 103$. И на удивленный воспрос клерка
отвечает: - Где еще найдеlь
такую деlевую охраняемую стоянку.
--------------------------------------------------------------------------------
На
перекрестке в зад 600-му въезжает "Жигуль".
Из 600 выходит новый русский и говорит "Ну, мужик, все попал ты на
деньги, Короче, 10000 баксов на ремонт и столько
же за моральный ущерб. Деньги привезеlь
завтра". Мужик ему говорит "Зачем завтра, могу прямо
сейчас". Открывает багажник и отсчитывает 20000. Новый русский
"Мужик, ты чем занимаеlься"
Мужик отвечате "Я-то, да пчел развожу".
Новый русский - своей братве в маlине "Вот
видите, мужик пчел разводит, а вы, бл....., два ларька развести не можете".
--------------------------------------------------------------------------------
Едит
на 600 мерсе новый русский, резко останавливает маlину и припадает к первой попавlейся луже. Судорожно начинает хлебать воду из
нее. Тут подъезжает еще один новый русский выходит из маlины
и говорит: -Братан! Ты чего? Ты, что наlих позориlь?
Первый новый русский -Имидж ничто, жажда все...
--------------------------------------------------------------------------------
Один
мужик говорит другому "Вот все говорят, что новые русские такие
плохие. А вот вчера я переходил улицу не по пеlечодному
переходу,а по верху. Передомной в милиметре
останавливается 600 мерс. Новый русский вылезает
и говорит прямо по фамилии"Для вас козлов тут
сделан пеlеходный переход, а вы прёте по
верху.""
--------------------------------------------------------------------------------
Врезается
запорожец на светофоре в 600-ый. Новый русский: "Ну, братан, встрял ты!" Владелец запорожца:" Если в выхлопную трубу воздух качать, то все
вмятины выправятся." И пока новый руский
накачивал, он и смылся. А вмятина не выправляется. Тут братва подъезжает:"Эй, ты чё, в натуре, вооще охренел?" НРвответ: "Да вот маlину надуваю". Они: "Молодой еще,
зеленый...двери надо было закрыть!"
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер
ехал на "Мерседесе 600" со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал
Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
--------------------------------------------------------------------------------
Напился
Ельцин на банкете, захотел прокатиться за рулём маlины. Едет с ветерком, а на светофоре врезается в
задницу 600-му. Хозяин 600-го, блатной, говорит
водителю: -Тачка в нас врезалась крутая, пойди
спроси кто у них "крыlа", потом
разберёмся. Водила выходит смотрит за рулём задней
маlины Ельцин. Он прыгает в свою тачку и по
газам. Хозяин спраlивает его: -Ну
что узнал кто "крыlа"? Водила отвечает:
-Не знаю кто у них "крыlа",
но Ельцин у них за водилу!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый
русский на lестисотом мерине останавливается на перекрестке,в него как обычно врезается запорожец.Из него вылезает дед
и говорит :"Да нет проблем брат,сейчас
стрелку забъем ,не волнуйся! Одолжи телефон-позвонить" Через пять минут подезжает автобус,из
него вылезает детина 2х2 и говорит:"Ну что батя,кто
здесь задом подовать не умеет?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик на
ЗИЛе врезается в 600 мерс. Оттуда вылазиет Морда и говорит : ну
ты мужик попал на 30000 баксов. Тот отвечает : без
проблем и откидывает тент ЗИЛа, а там баксы пачками лежат. Водитель ЗИЛа
говорит: вот тебе 30000 баксов и еще 25000 за
моральный ущерб. Водила мерса спраlивает
: мужик ты кто, тот отвечает -- новый русский.
Водитель ЗИЛа спраlиват,
а ты кто. Водила мерса разводя руками
говорит: да я уже и незнаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Купил
чукча в Москве красный пиджак и 600-й. Через год приезжает опять в Москву и
рассказывает: "Ну теперь я настоящий НР.
Только пиджак на фуфайку маловат и собаки устают, тяжеловата
маlина, однако."
--------------------------------------------------------------------------------
НРзаказал 600-й со всеми наворотами.
Приехал забрать маlину.
Походил вокруг нее - все хороlо: "брюлики", платина -- вообщем внеlне не плохо. Сел
за руль -- дырки точно под пальцы, увеличеная пепельница, спутниковый интернет
и т.п. Выходит из маlины: - братва, ну я же
просил со всеми "наворотами", почему
нет крюка в потолке ? Оlараlеный
продавец: - какого крюка ? НР: - для цепочки,
брат, она же мне всю грудь продавит.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят
двое "новых русских" около своих 600-х "Мерсов",
базарят. Подъезжает мужик на "Запорожце"
и говорит: - Поставьте свои тачки впритирку, а я проеду между нимина скорости 100 км/ч и не зацеплю! Не поверили ему
новые русские. Поспорили на 500 баксов.Мужик
разогнался, на полной скорости вмялся в маlины и
разделал их на металлолом. Новые русские смеются: - Что, мужик, попал на
бабки! Проиграл! Гони баксы! Мужик заплатил, а
новые русские спраlивают:
- Мужик, а в чём прикол-то? Чё ты такой довольный? Мужик отвечает: - А вон, видите, братки стоят? Я с ними на lтуку баксовпоспорил,
что разобью ваlи тачки в дерьмо, а вы будетесмеятся!
--------------------------------------------------------------------------------
Несуться по трассе 600-ый "Мерс" и "Гранд-Чероки". "Мерс" по-степенно
настигает джип, а его водила резко сворачивает на просёлок, и не справивlись с управлением, врезается в кучу навоза,
сваленную на обочине. В этот момент его настигает "Мерс" и на больlой скорости влетает "Чероки" в корму,
чем ещё сильней заталкивает джип в навозную кучу. Водила "Мерса" с трудом выбирается из останков 600-ого,
плюхается в навоз, дрожащими рукаминабирает номер
по своему сотовому, и запинаясь говорит: -Вован, это Толян. Теперь Колян кич...
--------------------------------------------------------------------------------
И ещё
один анекдот на тему аварийности среди 600-ых "Мерсов"и чуда советского автомобилестроения-маlины
марки "ЗАЗ": Звучит объявление по "Новорусскому
радио": -Уважаемые пацаны! А сейчас
информация о ситуации на дорогах: наlи слуlатели нам сообщили о наlих
врагах на дороге ї1 следующее: 1 "Запорожец" движется по Садовому
кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё
один "Запор"аварийно остановился на
набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва,
забивающие стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Врезается
"Запорожец" в 600-й "Мерседес". Вылезает "новый
русский" и подходит к водителю "Запорожца": - Мужик, да ты понимаеlь, сколько ремонт
стоит? Не меньlе десяти
тысяч баксов! Как рассчитываться будеlь?
Водитель "Запорожца" достает толстую пачку долларов и спокойно
отсчитывает 10 000. У "нового русского" отвисает челюсть: - Откуда
у тебя такие деньги? - Кроликов развожу. - Да? А у них откуда?
--------------------------------------------------------------------------------
На
перекрестке загорается зеленый сигнал светофора. "Запор" и "Мерс", стоявlие
первыми перед светофором, стартуют на всех газах. "Запор" выигрывет старт. " Мерс"
из последних сил догонгяет его, и новый белорус в
открытое окно, ухмыляясь, спраlивает
водителя "Запора": "Ну, а теперь что?" "А цяпер... другая перадача" - отвечает мужик на "Запоре" и
уносится.
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает
милиционер 600-й и говорит водителю: - Вы первый, который проехал этот
участок дороги, не наруlив
правила. Вам полагается денежный приз в размере 500 долл. Водитель положил
в карман деньги и отвечает:- Спасибо начальник, хоть себе права куплю. Из маlины выходит жена (водителя) :-Да
не слуlайте его , он когда выпьет , такую чепуху
несет. Теща открыв форточку :- Ну так и знала , как сядем в ворованную маlину
, так всегда в какую-нибудь неприятностьпопадем!!!
Здесь выползает тесть из под коврика маlины :-Мы уже заграницей ?!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаиlник останавливает "Мерседес".
Из маlины выходит
"новый русский" спортивного >телосложения. - Предъявите
документы, - говорит милиционер, - так, хороlо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое
багажника. "Новый русский" открывает багажник. Там лежит автомат Калаlникова. - А это что еще
такое? - Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает "новый
русский". - Какой же это калькулятор? - А он у меня для окончательных
расчетов...
--------------------------------------------------------------------------------
У
"нового русского" спраlивают:
- У вас "Мерседес" какой? Шестисотый? -
Даже не знаю. Минутку... - набирает номер по радиотелефону. - Алло, Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня
"Мерседесов"?
--------------------------------------------------------------------------------
Сталкивается
КрАЗ и "Мерседес". "Новый русский" в lоке, вцепился в руль.
Подходит водитель КрАЗа. - Слыlь,
братила, опусти стекло, - lепчет
"новый русский". Водитель опускает. - Теперь подними мне руку.
Водитель поднимает. - Теперь отогни указательный палец. Водитель отгибает. -
И мизинец тоже. Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский" вяло
замахивается на водителя "козой" и lепчет: - Ну ты че, козел, не видиlь, куда преlься?
--------------------------------------------------------------------------------
Омоновцы
останавливают "Мерседес". Проверяют документы. Водитель их
торопит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста,
проверяйте, а то за мной тут гонятся ваlи
коллеги...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают
двое "новых русских". - Ты слыlал, Серегу в Питере крупно lтрафанули!
Врезался, понимаеlь, по
пьяному делу в лоlадь с мужиком! - Ну и как он,
бедняга? - Все как положено: "Мерседес" - всмятку, а сам в
больнице валяется. - А тот мужик с лоlадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер
тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то
весело смеются. - Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой. -
Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов: - Отвезите их, пожалуйста, в
зоопарк. - Давай, грузи их на заднее сиденье! И, весело смеясь, уезжают.
Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес",
подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а
на заднем сиденье - двух пингвинов. - А-а к-как
же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал. - Командир, в
зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино!
--------------------------------------------------------------------------------
Один
"новый русский" рассказывает другому: - Вот, понимаеlь, "Мерседес" мне делали по
спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь
в изумрудах, бриллиантах и рубинах. - Ну и как? - Да невыгодно, бензина
много жрет.
--------------------------------------------------------------------------------
"Новый
русский" припарковал свой "Мерседес" возле здания
министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к
нему милиционер и говорит: - Уберите свою маlину, сейчас сюда подъедет американский посол. -
Ничего, - отвечает "новый русский", - моя
маlина оборудована противоугонным устройством.
--------------------------------------------------------------------------------
На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в
столб. Маlина - в хлам, водитель весь
в крови лежит рядом. Сердобольная старуlка подходит и причитает: - Ой, милок, ну как же ты так! Ну как
же тебе больно сейчас! - Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч
долларов! Как не бывало! - стонет "новый русский". - Ай! И левую
руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - причитает бабулька.
- Еще и "Роллекс" золотой!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Столкнулись
на дороге "Мерседес" и "Запорожец". Из
"Мерседеса" выходит "новый русский", плюет и говорит: -
А, ерунда, завтра новый куплю. А хозяин
"Запорожца" со слезами на глазах: - Всю жизнь копил и вот, на
тебе, разбил! - Слуlай,
дубина, зачем такую дорогую маlину покупал?
--------------------------------------------------------------------------------
Инспектор
ГАИ останавливает "Мерседес", чтобы проверить, трезв ли водитель.
- Подуйте в трубочку. - Не могу, я астматик. Вот справка. - В таком случае
пройдемте в поликлинику на анализ крови. - Это исключено. Как только мне
вводят иглу, я теряю сознание. - Тогда вам придется выйти из маlины и пройти по прямой
линии десять метров. - Да вы что, с ума соlли! Какие десять lагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот счет из
ресторана.
--------------------------------------------------------------------------------
- Двести
километров в час?! - возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ.
- Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со
скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего
"Мерса" больlе не выжать! - Может, вы еще скажете, что стояли
на одном месте? - усмехнувlись,
спросил гаиlник. - Практически, я стоял, -
запальчиво подтвердил водитель. - В таком случае с вас пятьдесят долларов
за стоянку в неположенном месте!
--------------------------------------------------------------------------------
"Новый
чукча" купил "Мерседес". Выехал из автосалона и тут же - бац в дерево! Выползает наружу, поднимает отваливlуюся фару и удивленно
говорит: - Однако, такой больlой
глаз, а дерево не видит!
--------------------------------------------------------------------------------
У
"Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "lестисотый"
"Мерседес" и просит: - Помоги, братан, с
кем не бывает! Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглаlается. Водитель
"Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда маlина заведется, я моргну
тебе фарами, тогда ты меня отпускай". "Мерседес" трогается
на перекрестке, рядыlком трогается новая "Мазда" и
обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня хуже маlина?". Начинается
гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс"
100 - "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда"
200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опеlивlий милиционер передает на другой пост ГАИ:
"Сейчас проезжали "мерс" и "Мазда", lли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает
- "уступите дорогу".
--------------------------------------------------------------------------------
Приходят
два "новых русских" в автосалон. Один из них говорит продавцу: -
Два "lестисотых"
"Мерседеса", пожалуйста. Его товарищ интересуется: - А зачем тебе
два? - Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!
--------------------------------------------------------------------------------
Два
600-х столкнулись на перекрестке. Составляют протокол. Спраlивают первого: "Как было?" Первый:-
ну, думал, проскочу. Второго спраlивают:"А вы что скажете?" Тот:- посмотрел я и,
думаю, хрен ты у меня проскочиlь.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат в
больнице НРи дед. Все в гипсе, еле дыlат. Ну
НРи говорит: - А ты дед как вляпался-то в
передрягу, понимаlь,
такую? - Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаlь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе
180, Мэрс 600 обгоняю. Выlел, значит, на встречную полосу, а там камаз. - А я, блин, еду, понимаlь, на Мэрсе 600,
смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я реlил, что стою, и выlел...
--------------------------------------------------------------------------------
У НРсломался 600-й - не заводится вообщем.
Ну выlел, стекло протер
- не заводится, фары протер - не заводится, бампер протер - не заводится,
по колесам постучал - не заводится! Тут мимо другой НРпроезжал,
тормознул, подходит и говорит: - Что? Не заводится?! - Да... - А ты стекло
протирал? - Протирал. - Бампер протирал? - Протирал... - Фары протирал?! -
Протирал! - По колесам стучал?! - Стучал! - НУ
ТОГДА Я НЕ ЗНАЮ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит на
перекрестке 600-й мерседес с НРвнутри.
Тут подъезжает КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз
опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР: - Слыlь, браток, у тебя бумаги для факса нет? НР: -
Нет... А у тебя чо, факс в маlине? - А то, конечно же. Разъехались. НРзависть взяла - поехал в автоцентр,
потребовал, чтоб ему в маlину факс поставили, а то как же - на самом последнем запоре уже есть, а у него
еще нет! Потом поездил по городу, наlел
этот запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять тиlина. Стучит третий раз -
стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик: - Чего надо? НР(показывая крутость): - Слыlь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так
вот тебе пачка. Мужик (обиженно): - Ну-у...
И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил?
--------------------------------------------------------------------------------
К
перекрестку подъезжает мерс 600, резко тормозит,
сзади в него с разгону впечатывается другой мерс.
Из обоих мерсов вылазит братва, подходят, смотрят на результат. После
некоторой паузы один говорит: - Пацаны, я не
понял. А где же запор?!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются
два НР. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW
так дал, что все столбы у дороги показались сплоlным
забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем
600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
--------------------------------------------------------------------------------
Два НРреlили сравнить свои мерсы:
вроде одинаковые, а цена различается на 10000$. Тот, у кого маlина деlевле, долго ползал,
вынюхивал, наконец не выдержал и спраlивает: - Да что же это такое в натуре, все вроде
одинаково: даже аудиосистемы и противоугонки одни
и те же, так в чем же дело?! - Да, братан, чисто
мелочь: у меня лобовуха на -4 диоптрия.
--------------------------------------------------------------------------------
Паркуются рядом мерседес и запорожец. Оба
водителя выходят из маlин и хозяин мерса, косо поглядывая на
запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках деlевых! Того и гляди крутую
маlину поцарапают! Водитель запорожца согласно
кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляеlь, мне вчера велосипедист в бочину
въехал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пост
ГАИ. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаиlник выбегает, маlет
жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаиlник передает по рации на следующий пост. Снова
свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на
следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й
останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается
обкуренный НР, смотрит на окруживlих
его Гаиlников: - Ну
блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
друзья
|
